Cartas de la Luna IV.

Y así llegue a la ultima de las cartas que envié al ser amado... seguí hablando un par de veces, para aclarar algunos asuntos pendientes, trasferencia de objetos,  unfollow y bloqueos. Sé que para ambos fue muy doloroso, pero diré que más para ella, por que yo fui quien le disparo entre las cejas, la ejecute y se la dí a los hipopótamos...

Ahora que llegue a casa, fue sorprendente que en un lugar donde venden licor, está a todo volumen la canción que me dedicaste “En tus Pupilas” fue increíble escucharla! Siempre será nuestra canción, es muy linda y representa lo que llegamos a vivir en nuestro primer mes, el mejor mes de una relación que pude tener hasta el momento de mi vida. Es muy semejante a lo que vivimos, letra por letra, además en el primer mes, fue un arrullo para poder dormirme. Siempre es lamentable producirte lágrimas, me duele en el alma hacerlo. Sé que esta etapa de tu vida es muy dura y que desearías no estar. Me apena mucho y pues no puedo sentir lo que sientes pero trato, pero lo he hecho mal, porque te hago llorar.

Decidí contarte lo que ocurrió la semana pasada. Pensé, siempre, que la sinceridad es mejor. Perdóname por la “infidelidad” (fue un beso con alguien por quien sentía muchos sentimientos, fue mi impulso). Pero con lo que me contó Andrea… hasta pensé y descanse un poco, me dije bueno,  también lo hizo. Pero escucharte en la tarde diciéndome que te había servido mucho poder alejarte de mí, para poder independizarte, en algún sentido poco entendible me agrado, ya que así, al separarnos no sufriríamos. El segundo y tercer mes, ha sido un asco… conocernos? Imposible, ni nosotros no nos conocemos a nosotros mismos. Pienso en que si lloras, tu mamá se sentirá mal, porque te hago sufrir, Martín* tendrá razón, de hecho él tiene razón, una persona como yo no conviene… destinado a estar solo, no puede lograr una adecuada conexión.

La situación emocional por la que pasas es dura, y de verdad quisiera estar a tu lado, como un amigo para darte fuerzas y ayudarte a distraerte de la vida normal, a la que yo desde que tengo memoria me escape, porque en verdad no me interesa mucho vivir viendo tanta cosa mala, tanta muerte, robo y corrupción.

Algo en lo que no estoy de acuerdo, es que dijiste que no he tenido buenos detalles contigo. Me indigno mucho, porque yo no tenía una relación desde hace muchos años y mi adolescencia la pase leyendo, estudiando y jugando “Edad de los Imperios”… y sabes que lo escribí en mi blog, en el blog donde te vuelvo a remitir para que leas los detalles que tuve contigo. Cada día pensaba en cómo actuar, recuerdas? En qué hacer, que inventarme, donde llevarte, para que no te aburrieras. Me dio tristeza saber, que mis invitaciones y mis ideas, fueron menospreciadas porque un amiga durmiera en mi hombro, la peinara y le cantara!... Yo te peinaba cada vez que te miraba a la cara! Lo hice, pero estabas muy enfocada en mis ojos como para sentir mis dedos sobre tu cabello, también te cante… lo hice varias veces! Recuerda que cuando estaba muy ronco, te cante en la carrera octava, en el parque Bolívar e incluso en el bus cuando volviamos a casa: “en tus pupilas” o cuando poníamos canciones en el IPod. Que más detalle que llevar la fecha de los días que llevamos juntos, lo que hicimos, recordar esto. Puedes imaginar quien recuerda esto? Sabes cuantos hombres le dan importancia a las fechas?? No creo. Recuerdas el intento de Picnic, recuerdas que te di un libro que no terminas de leer, mientras yo he leído 3 en ese mismo tiempo, recuerdas los dulces que te di, recuerdas cuando compre vodka y no bebiste tu botella, pero con Alejandra* si compraste una, ahh?? , Recuerdas cuando fui a visitarte a tu trabajo… me pediste que no fuera más, porque no podías atenderme bien! Lo recuerdas???. No te digo esto de maldad, te lo digo para que reflexiones y me digas si es que no he sido detallista, porque si eso no lo es, entonces no sé qué es serlo… y pues en el futuro espero aprender para una próxima relación. Ya se te olvido las cartas que te escribí, se te olvido lo que te decía mientras dormías, se te olvido que pasé derecho mientras dormías y te vi dormir la primera vez que te quedaste en casa. Afortunadamente a mí no se me olvida, ni se me olvidara… son mis experiencias! Y una de las mejores fue besarte en las escaleras eléctricas! Pero ya se te olvido… y es normal y no debo juzgarte por eso. Creo que para que no te hagas daño debes seguir creyendo que nunca tuve detalles contigo, que fui frió como quieren creer las personas… “la eterna soledad del joven Villa*”.

Me queda por decirte, que es grato compartir contigo todo eso… recuerda bien… fuiste mi primera vez en casi todo, y de todo corazón deseo decir que eres mi primera vez ABSOLUTAMENTE en todo y olvidarme de los episodios pasados en los que experimente. Y esto que vivimos no fue un experimento.

No quiero jugar al malo o bueno, pero pues mi mente me dice que soy el malo, y así lo piensas también. Me falto mucho por compartir contigo, invitarte a mi casa como lo desee, invitarte al quirófano, ir a piscinas, volver al picnic, compartir tu y yo, como habíamos quedado, después de que rompiéramos con la mitad de la ciudad (La ciudad, tu y yo).

En un principio me dijiste que no querías rollos, tal vez debió ser así, no me atrevo a pronunciarme sobre eso, creo que sería muy doloroso de mi parte; además sé que me dijiste que no deseabas ser mi amiga. Yo desearía que siguiéramos como amigos, que nos viéramos de vez en cuando, que fueras a mí casa o yo ir a la tuya, que me llamaras para preguntarme por mis estudios, por mi alimentación, por mi sueño, por mi estado de ánimo, o que intentaras esperarme en el terminal (ese detalle ha sido el más lindo, nunca nadie ha hecho esto por mí; no llegaste a tiempo, pero tuviste la intención). Extrañare las llamas y tu sonora voz diciendo: HOLA AMOR!!! Es muy lindo detalle, te lo agradezco. No tengo nada más que recriminarte, de hecho no es para que tomes esta nota como acusación, sabes que te quiero mucho, y te querré mucho. Eres y serás muy importante para mí.

Solo te pido, que si deseas recordarme, recuérdame como en el primer mes, que temblaba al verte, me agitaba, no sabía qué hacer, me daba miedo hablarte, y por lo más importante de mí, mi semblante de felicidad… mi sonrisa, mi mascara contra la realidad.

Te quiero mucho, puedo llamarte amiga? Si no es así, no te sientas mal… sabré entenderlo, tendré la suficiente sensatez para asimilarlo, hacer mi duelo. Y por último quiero decirte dos frases. La primera, que nunca te gusto, pero que para mí ha marcado mi vida, porque me ayudo a alejarme de Melissa*: “Si amas a alguien, sabrás cuando dejarla libre”. Y la segunda, que espero que se me aplique a mi recuerdo: “Espero ser un peatón que camine por tu mente y que no me atropelle tu olvido”.

Te deseo muchos éxitos el próximo semestre y espero que llegue alguien a tu vida que sepa apreciar lo valioso que eres. Sabes ya me puedes agregar a la lista de fracasos amorosos! Da algo de risa, no? Deseo con mi alma, que todo se solucione en tu familia, a tu linda mamá, en verdad es muy linda y es muy cariñosa… y gracias nuevamente por el mango, delicioso. Disfruta de lo que viene en el futuro y sabes que rezaré por ti, por tu familia y por tu papá, que raramente no puedo sacar de mi cabeza, hace parte de mi memoria adquirida al subir al 5 piso.

Adiós.

Y termino todo... se fue al mundo de las ideas con Platón. Un gran recuerdo que me quedara, no negare que extrañare su sonrisa, sus detalles, sus frases, y que me quito la soledad de mi cuerpo.  

Eternamente agradecido.

Haré una nota mental: No entregarme tanto!

Cartas de la Luna III.

Esta siguiente entrada, fue la nota que le deje cerca de la madrugada de un Domingo, posterior a vernos, diciendome yo, que por ultima vez. Fue la segunda pelea que tuve, la más fuerte, que dolió pero que duro poco, por que el amor, dicen que los valientes, resiste hasta una fuga de un reactor nuclear con Uranio...

Como siempre es mejor para mí escribir:

El motivo por que mi billetera desapareció hoy de mis manos, fue el pensar y revivir las imagenes cuando le decías a Martín* "cuan enfadada te encontrabas por que no estaba a tu lado, me había quedado de pie, en medio de la pista de baile y con pena" y le dijiste que me dijera que me fuera para que no estuviera atormentándome .... me despacharon!Eso fue lo que pensé en ese instante. En realidad no estaba tan mal para irme pero si muy poco a gusto en el lugar donde te gusta frecuentar. Sé que querías ir conmigo, que te acompañara, que pasáramos la noche en este lugar. Cuando bajaba las escaleras para irme, me decía: "Has sido la única en venir a esperarme a mi llegada de mis viajes, aunque no hubiera llegado a tiempo, es con quien he salido y me he divertido más, una gran compañía. Pero sabes, me subí al taxi y no quise abrazarte y no quise voltear a mirarte... y por estar pensando en lo que te diré, mi billetera se perdió, con dinero, lo único que tenia!!! y mis documentos.(A fortunadamenete luego recupere la billetera, pero los documentos...)

Hoy es el día 50 desde que nos vimos por primera vez (a esta fecha ya por poco completamos los 100).... desde que nos enamoramos. Sabes, yo he sido el malo en la relación, he sido el celoso, he sido el posesivo, he sido el ruán, he sido el peor. Sabes aquí sentado frente al computador y con ganas de llorar y a la vez con rabia... quiero decirte definitivamente, que te dejo libre; yo no quiero que te amargues la vida con alguien como yo, yo no deseo que estés sintiéndote mal, como si tratara de esconderte de todos, mantenerte cautiva, sin que veas el sol... ya me lo habías dicho, no te gustaba de a mucho esta manera de ser; tampoco quiero que te sientas mal por mi poco afecto en publico; no quiero que vuelvas a llorar por mi culpa, ya lo hiciste una vez y no es justo contigo que estés con una persona como yo.

Yo no soy la mejor persona del mundo, tengo muchos defectos! demasiado mas de lo que tiene el promedio humano, tengo mis enfermedades y mis achaques.... no soy normal, no soy agraciado, no soy lo que todos esperan. Yo amo lo que esta en el interior: sus sentimientos y emociones... pero no me fijo en la superficialidad, en si te beso en publico o no, en si bailamos o no...

Creo que moriré de un ataque de pánico.

Yo recuerdo, que te dije que deseaba ser tu amigo... en realidad lo deseo, me agradas. Pero en verdad, creo que no podemos seguir adelante con lo nuestro. Es mi culpa yo lo sé y me odiaras... también lo sé. Tu te mereces a alguien mejor que yo, alguien que te ame como yo o mas, alguien con quien puedas bailar horas y horas, hasta que la zuela este lisa, que sea mas experto en la vida y no un simple pueblerino en la ciudad. Que te respete, y te llame de su celular y no de teléfonos publicos como yo, o que te presente a todos tus amigos. Que te lleve de Picnic y alguien con quien puedas fumar y beber. Alguien que sea mejor, te lo mereces por que eres la mejor, una excelente persona, una gran amiga y una gran hija.

Mis lágrimas salen amargamente de mis ojos, y creo no ser capaz de decirte todas estas cosas en vivo. Yo te amo! como a nadie en el mundo. Pero cuando uno ama, debe saber cuando es el tiempo de dejarlo ir. (esta frase la odia en el alma, pero a mí me parece la más sincera muestra de afecto por otro) Y por que te amo, Miranda* de mi corazón, donde siempre estarás! te lo juro por mi vida, que no olvidare cada segundo a mi lado, me hiciste la persona mas maravillosa y apreciada del mundo. Nunca nadie me había tratado así! Me sentí como el rey! Muy feliz, muy complacido con la vida y le di gracias a Dios por que llegaste a mi vida.

Tu tienes mi corazón, lo supiste cuidar muy bien. Yo fui quien empezó a dañar todo contándote sobre los mensajes, los correo y las llamadas que me llegaban y tenia con otras personas, trate de ser sincero, pero ahora veo que era mejor evitar ese tema y enterrarlo, así no envenenaría el ambiente.

Recordare tu sonrisa y pues no se que haré de mí, volveré a la sombra de donde no debí salir, es mejor estar allá, no es tan malo, y pues tratar de no creer tanto en las personas, ... Yo me enojo fácil y al igual me deprimo mucho, no soy tan feliz como mi sonrisa lo dice. Cada vez que lloro pienso en morirme, en realidad que si me gustaría, yo no puedo dejar de tener el estigma de ser un suicida, por que eso soy, un SUICIDA. Sé que es mejor decirlo en palabras, a la cara, como las personas normales.

Pero sabes, espero que comprendas, y si lo deseas podemos darnos un tiempo, también para que tu pienses si deseas estar con un mutante como yo, y que no solo sea yo quien termine las cosas! Sabes que te amo con mi alma... y que te hice escandalo con lágrimas para rogarte que no me dejaras!!! Pero mira, yo pensé que serias tu quien me terminarias, pero soy yo. Soy yo quien decide hacerse a un lado y dejarte libre! Que puedas tener una relación de años, que te amen y no te usen... recuerda siempre ser sincero! es preferible decir siempre la verdad, en cualquier momento sin importar las consecuencias... ser honesto es el mejor valor de una persona. (No sé como me salio esta frase pero es verdad.... dolorosa verdad!)

Sabes que te aprecio mucho, sé que cuando leas esto tal vez llores o bueno, me odies! Pero te llevare en el corazón, no puedo olvidar tanta maravilla junto a ti. No llores, quien en verdad te ama, no hará que llores.... aunque yo este llorando, por que me es duro, soy un fracaso en el amor.... volveré a ser un asexual y estar conmigo mismo... pero me diste mucha confianza en mí, te lo agradezco

Te doy las gracias por todo! Date tu tiempo para que pienses con claridad. Si logramos superar esto bien... y si no pues ya sabes que te amare! lo juro! No me veras con nadie, sabré que no estoy hecho para el amor...

Sabes que te escribí Eres mi Hoy y mi Siempre.

Cartas de la Luna II.

En esta segunda entrada, debo omitir nombres, lugares, fechas y ciertos acontecimientos para protegerlos y para protegerme; puesto que no quiero vivir en la cárcel por calumnia, difamación, y pues que la Ley Lleras no me cierre el blog...

Querida Miranda *

Sé que te dije que te escribiria, es inevitable no hacerlo, puesto que me va mejor escribiendo que hablando. Cada vez que te vas o no estas a mi lado, me surgen pensamientos y cosas que quiero decirte y expresarte, pero cuando te tengo al frente mi mundo se nubla y se llena de ti. Empecé a leer el libro... por lo menos el primer capitulo y el prologo! Me gustó la parte del destino en un semana!!! Es verdad se asemeja tanto a lo que vivimos, mi querido y hermoso ser que esta en mi ser. Este pequeño tiempo en el que nos "volvimos a ver", he vivido tanto, pero a la vez siento algo de tristeza en que no puedo compartirla, o mejor dicho, contarle a alguien cercano tanta felicidad que siento. Aparte de ti, nadie sabe cuanto es lo que te amo, cuanto es lo que te deseo y lo que te aprecio (Hasta que lo publique en este blog). Tengo pocos amigos cercanos por lo que me ha pasado a nivel académico y eso no me ha permitido poder tener una mejor relación de amistad con mis pares, y no creo que les interese el momento por el que vivo. Mi mejor amigo, Manuel* esta lejos y ni siquiera me contesta ya mis cartas.... a veces pienso que mis amigos solo funcionan en vacaciones y eso... por que si yo no voy, no me ven o bueno no los veo. Me alegra que tu si puedas contarle a tu familia, a Martín, María y a Milena* lo que sientes... Bueno, sé que es malo, pero viviré esa alegría a través de ti. Yo sólo puedo compartirlo contigo, y me parece genial, no importa que nadie sepa cuanto sea mi felicidad, lo que me importa es compartirla contigo. Yo te amo, y he aprendido amarte en este tiempo... Eres genial.

Miranda *, no sé como agradecerte que estés a mi lado, en este momento mis ojos se llenan de sentimientos y mi corazón late y late... ya lo has sentido; es grandioso que nos hayamos conocido o mejor que nos hayamos vuelto a ver... Me gustaría tenerte a mi lado, darte un besito en los cachetes y abrazarte, para luego verte a los ojos y besarte en la boca hasta que el aire se agote. Creo fielmente que te escribiré muchas cartas, me gusta mucho escribirte... Me inspira el no poder verte, el hecho de imaginar como ríes, como hablas y como hueles... anhelando tenerte, hacerte real... sacarte de mi pensamiento y tenerte al frente mio. Miranda de mi corazón.... te amo y te deseo lo mejor. No hablare acerca de tus decisiones sobre el trabajo o la U, no me siento capaz de dar consejos... Sólo sé que te amo hasta morir. Espero que mañana te vaya bien, que trabajes de manera juiciososa y dedicada, como la persona responsable que conozco. Me gustó que hayas convertido mis experiencias en reglas! es magnifico.

Hoy te pensé mucho, de echo siempre lo hago... a cada momento. Hoy me eleve en clase, como siempre, pero sabes? ya no voy a mi mundo... pienso en ti!!!! Me deben de extrañar en mi reino imaginario de Nunca Jamas!!!.... cierro los ojos y aparece tu cara. El jueves quiero, si puedes que pases la tarde conmigo y luego vayamos donde tu desees... Te amo!! no lo olvides. Te digo la verdad y es verdad, créeme por que así es y no es mentiras! ya sabes que soy malisimo para mentir y luego me arrepiento de fingir. Mira desde que ame a Cristina* desde que tenia 13 años, hasta ahora siento exactamente lo mismo por ti, excepto que te puedo decir TE AMO y BESARTE!! Y es magnifico... Ya no sé que puedo decirte... la palabra amor se me queda corta para lo que siento... esas 4 letras me parecen tan pequeñas, pero lo siento y sé que tu también. TE amo!

Catas de la Luna I.

Son fragmentos de mis escritos para una persona que robo más que mis miradas, le dediqué cada palabra. Ahora quiero que lean cuan grande fue el sentimiento... la vena artística de este poeta  condenado a recordar su eterna soledad.

Aunque estas palabras te las puedo decir cada vez que veo tu rostro, he decido, bueno desde ayer, que quería escribirte algo. Puede ser que yo tenga mas enfermedades de las que parezco, puede ser que sea un enfermo andante, pueda ser que me burle de mi mismo, de hecho lo hago y me encanta, por que no conozco a nadie que tenga tantas enfermedades benignas como yo (Síndrome de Gilbert, Trastorno Obsesivo Compulsivo, Trastorno Generalizado de Ansiedad, Depresión Breve Recurente, Temblor Distal, Hipoglicemia, Hemangiomas, Migraña, Rinitis, Miopia, Dermatitis Atopica, Alergia a Animales Punzoñosos, Antecedentes de Diabetes Mellitus, Hipertension Arterial, Hipotiroidismo, Ca de Hígado y Lupus Eritematoso Sistemico...y ahora Epilepsia??) Te las quise escribir, a veces soy algo tonto. Con estas palabras quiero decirte que muchas veces se me hace fácil escribir las cosas que decirlas, puede ser también por otra enfermedad metal... pero esta es buena..., Sé que te conocí rápidamente y desde que te vi, pensé que te conocía, como una historia de almas en el tiempo. Nunca pensé esto pero estoy muy feliz de que me este pasando. Hace años que no amaba a nadie, y este año mi corazón me lo dañaron. La primera vez que desee experimentar una relación no funciono, me plantaron, ya te conté. Es una historia molesta, ya ni me acuerdo mucho de eso, creo que es muy bien. En realidad cuando pienso en ti, no pienso en nada, mi mundo solo eres tú, se me olvida lo que hago, se me olvida comer, se me olvida que se me termina mi dinero y que mi papá no me manda..., se me olvida hasta mi familia y mi gato.

Cada vez que despierto pienso en ti! Me avergüenza no ser quien llame ultimamente. Me late el corazón, me agito, me pica el cuello y las manos y mi temblor.... y otras cosas en mi cuerpo que suceden cuando estoy a tu lado. No sé si soy tonto en decirte esto, no sé si reirás o que me este pasando de cursilero (no se como se escribe). Solo me basta en decirte que lo que siento por ti es muy fuerte, es un sentimiento grande un querré. Estos días han sido los mejores, he hecho cosas que pensé que nunca haría... todas contigo me alegra mucho, de allí mis experiencias.

Yo no seré el más apuesto, ni el más inteligente, ni el más rico, ni el más conocedor a la hora del amor, ni un bailarín o un besador. Hago lo que puedo... así como la primera vez que pude besarte, tenia miedo... yo no sabia como besarte, solo pensaba en que tenias experiencia y cualquier cosa mal que realizara seria mi cruz. A veces no sé que decirte, no sé como actuar, no quiero que te molestes, que te aburras. Trato de ser detallista, bueno yo lo soy, pero me encanta darte cositas... quiero quedar siempre bien contigo! Te lo digo por que creo que es bueno, no trato de ser modesto, o adulador, solo ser sincero. Desde que te conocí te dicho la verdad, a todo lo que me has preguntado y lo que he hecho.

A  mi lo que me importa es lo que siento por ti, que es lindo, que es magnifico y que es de verdad. No estoy jugando, no lo veo como una experiencia... sí fuera por mí, te lo juró me caso contigo... estaría dispuesto a compartir el resto de mi vida junto a ti! Estoy muy enamorado! Sé que me has dicho que no diga que no me importa.... pero dentro de unos años, espero tenerte a mi lado! Amarte y amarte hasta que estemos en el cielo. Ya te lo dije, somos diferentes en algunas cosas... pero ya nos conocemos desde hace años!!! Solo te pido nuevamente que me soportes no saber cosas de lo que vives a diario, que me perdones por no ser fiestero, o por no aguantar con el alcohol, creo que no puedo luchar contra eso! Me es difícil, no soy extrovertido. Pido perdón por que muchas veces no sabré llevarte el ritmo de tus acciones... Gracias por darme tu cariño. 

Te lo repito nuevamente, me agrado que me presentaras como tu novio, aunque me puedes presentar como tu amigo, incluso no presentarme, no me molesta; es más yo no te he presentado con nadie de mis pares!!! No sé si sea tan valiente como lo has sido tú, te lo agradezco infinitamente. Espero decirte cosas bellas siempre y llenarte de bobadas!!! Sabes el por qué?? Por que me encantas!! y eres lo mejor que toda mi vida!!!!!! TE AMOO como un loco!.

Que meloso soy... :D. Fue la primera "nota" que le envié, debía estudiar más de la cuenta y me dedique a escribirla, pero no me arrepiento de hacerlo, aunque ya se me haya ido de mis manos y solo queden los recuerdos de los momentos bellos... recuerdos para siempre. No sé si entre mis muchos errores siempre a de ser: DECIR O NO TE AMO... difícil palabra..