lunes, 21 de septiembre de 2015

Carta Abierta.

El Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española define BASTARDO como 1) una persona que ha nacido fuera del matrimonio y no posee el apellido del progenitor; 2) que se aparta de sus características originales o las va perdiendo. La primera o la segunda, pero no es necesario para aclarar a quien me refiero. Un hombre mórbido, que se le lleno el cerebro de placas ateroescleroticas que lo haría garante de ser declarado interdicto! Y que amenaza con ser gestor del detrimento del patrimonio de un pequeño municipio en el Pacifico Colombiano. No sé como se sentirán las 13.000 personas que apoyaron su campaña para que hoy sea el ciudadano rector; supongo que muchos lo habrán hecho por que era hijo de su madre, una humilde vendedora de ropa en una concurrida calle de Alta Temperatura. Este monstruo semejante a una danta en estado de gravidez (con todo respeto para este hermoso mamífero, la danta) quien en su estandarte de gobierno tiene como VISIÓN convertir este municipio en el 2020 en un municipio con alto grado de participación ciudadana. ¿Cual participación ciudadana?. Es totalmente desgarrador y triste como en un Municipio con tanto potencial, que se mofa de ser culto, instruido, deportista y mejor que los que están al rededor, permita que ocurran atropellos tan grandes! Primero fue un templo católico que desapareció por completo, luego vinieron por el Cementerio, el Obelisco Sirio Palestino, la Alcaldía, los tres puentes y ahora el parque que lleva el nombre de una persona quien oró en una capilla ermitaña, para que las tropas de la Confederación Granadina abandonaran el valle Adalid. Lo que me preocupa más es el destino del regalo que en 1890 dieron dos hombres de la antigua comarca. En las ciudades modernas de Colombia no hay regalos tan bonitos como ese de cobre. La modernidad es importante, pero no al punto del detrimento patrimonial. Sea lo que ocurra, que quede en las mentes que por ayudar a un hombre porque la madre de esté es buena les va a quitar hasta las montañas! El monstruo mórbido bastardo se refugia en su fortaleza a la que nunca hubiera podido entrar sin ocupar el máximo cargo y no saldrá de allá hasta que su tiempo se culmine. Cuidado como votan! Que no nos toque en un futuro ver una especie de "Magia salvaje" pero de lo que eran los pueblos de Colombia. Porque esa esplendida magia hace muchos años se fue. Ademas cuando se darán cuenta que el tamal es asqueroso y no vale 4 años en el poder!

sábado, 25 de julio de 2015

De los amores platónicos.

Cómo si tuvieran que ser tomados con guantes de seda. No sumergirse en el océano profundo de secretos. Sólo observar el majestuoso acuario dónde habita, efímero, intocable. De esos amores platónicos que al pensar simplemente sonríes y te llenas de energía y piensas que tal si... Pero que simplemente deseas escuchar como se mueve el agua y sientes que así es perfecto.

Jorge Eduardo Valderrama

martes, 14 de julio de 2015

14 de Julio. 3 años después.

Hoy es 14 de Julio. Hace 3 años también lo era. Pero era diferente. Sentí mucho dolor ese día. Se me quebró las fibras más fuertes de mi ser. La tragedia hecha comedia, la comedia hecha drama, el dolor hecho dolor. El lengua oculto del alma. No sé muy bien porque fui tan ciego, era tan evidente todos los acontecimientos que se venían. Vivir en una coraza no ha sido lo mejor, incluso ni en una burbuja. Cuando alguien te convierte en una persona diferente, cuando te marca como las vacas o el rastro de un accidente donde la cicatriz puede ser grande, pequeña o desagradable a la vista. Solo quien lo vive lo entiende a tal punto de romper a llorar, gritar y gemir. La tristeza se viste de odio y el odio de impotencia!

Hay muchas cosas que alguna vez en todos estos 3 años yo he pensado! Vaya tres año ya! Tal vez sea yo el único que me acuerdo, tal vez yo sea el único a quien en verdad le dolió. El poder de la limerencia. ¿Como uno puede llegar a ser más fuerte o no, frente a las rupturas?. El tiempo! Este amigo que nos ayuda o perjudica.

Neruda decía que el amor puede ser corto, pero es más largo el olvido. Es cierto. Completamente cierto. Y esta es mi pregunta concreta.... ¿Como hiciste para olvidarme en días? Por que tu vida no cambio como la mía? O si? Si es así... te pregunto. ¿Cuanto tiempo tardaste para volver a amar? Según mis cuentas más exactas tardaste dos horas! 2 horas! Tras 10 meses de amor! y 3 meses más de conquista. ¿Es justo?, no lo es, no lo será. ¿Como pudiste ser tan arrogante, orgulloso y déspota?
Y las buenas cosas se fueron, el sol, las tardes, los consuelos y las llamadas en la noche que duraban más de na hora. Corría el tiempo y las lineas de la vida se cruzaron y se formó una historia nueva, un idilio! Si, como no!

Yo me quedé solo. Solo. Te fuiste sin darme la oportunidad de decir adiós. El amor no es una cosa simple que viene y se va. Nunca comprenderé porqué no te atreviste a ser sensato con la persona que te ayudo a encontrarte en el camino... Gracias? Bueno, eso hubiera sido al menos un como mejor, pero no... fueron palabras que se me grabaron en la mente como la tabla del uno. Tu crees que tendría quien curarme las heridas tras tu partida, creíste que al igual que tu, yo saldría con la primera persona que me dijera hola, me sonriera o me diera su hombro para llorar?. Tocar fondo, aplastado, vomitado, ensangrentado, sin saber los porqués, mientras tu te vestías de felicidad, yo me encargue de enredarme con la soledad. No te imaginas como era vivir con temor, vivir con todo el amor pudriéndose en el alma, abscedado, fistulado. Sentía latir el corazón al escuchar tu nombre, una cancion que me recordaba un instante de ti o contigo y al abrazar la almohada... Pero ya no latía por esto, no tenia refugio, ya no eras mi todo, mi amor, mi alegría, mi paz, mi consciencia y mi super Yo.  Respondeme una vaina... ¿como pretendías que yo iba a volver a confiar? Ocultaste la verdad! Tus verdaderos sentimientos, tu verdadera faz... esa que me encargue de maquillar a mi momo! Con quien pretendía pasar cada uno de mis días.... la paz y la tranquilidad que a tu lado pase,jamas volvió! Mirarme al espejo y recordar como lloraba de amargura rodeado de vidrios y de tus dibujos, esos dibujos japoneses a los que me sometí aprender a disfrutar, a entenderte el nipones hedor de tus besos, los silencios a tu lado mientras conducías por las calles infestadas de humanos, mientras los dos dentro del auto nos sentíamos en un carruaje gris. Tu eras tu, yo era yo, juntos eramos todo. Juntos. Mi pecado fue amarte a la distancia, amarte más de lo que yo me amé, darte más de lo que podría! Soportar tu soledad, dormir solo, sentir el viento a través de tus llamadas, tus abrazos largos en la estación, la mano que desaparecía en la ventana cuando cruzaba la calle frente a tu casa, las flores del camino, los pasos sin pisar la linea, las sabanas blancas y el olor a aceite de naranja. A donde se fue todo esto? A mi mente pueril, a mi mente dañada, a mi mente sin cielo, a mi mente enamorada. Si te viera de nuevo, no sé que haría. Sonreirte? Decirte...ya estoy bien, me cure del cáncer!.... pero mira las cicatrices... las que dejaste, directa e indirectamente. Mis miedos y temores están aquí.... sigo siendo trasparente. Me cansé de vivir en ese puente, mendigando, siendo el ultrajado, el desperdicio, ¿por que me hiciste amarte tanto?. Victima y victimario? Por que ser así.... antes eramos uno solo, hermanos, amigos, un todo! Perdiste la inocencia a mi lado y sentiste más de una vez mariposas por mi.... luego por otro y otro.... pero no me soltaste, ¿querías mas mi alma o mi cuerpo?. Que tan difícil pudo ser evitar todo el dolor.... unas cuantas miseras palabras bastaban... no tenias que convertirme en Hiroshima. Te llevaste lo más preciado, te llevaste la oportunidad de volver a confiar en alguien, te llevaste el respeto... ¿A donde? No sé.... he tratado de recuperlo, pero apareces como carcelero, con una risa sardonica... No, Jorge... No. Una manta negra se apodero de mi. El miedo. Difícil fue dejarlo. Constante lucha sin par. Sé que las derrotas nos hacen mejor, nos hacen persona. Yo te brinde todo de mi, TODO. No era la forma de pagar, pero tranquilo. No te voy a cobrar. Quiero que sepas que por fin lo estoy logrando, que he sido mejor, que me regenero cada día, que avanzo y me esfuerzo! Sé que nunca voy a encontrar a alguien como tu que haga que todos mis sueños se cumplan, no seras tu más mi hada azul, pero cuando tu lo fuiste! Que felicidad!

Mi vida es otra. Soy otro. Extraño a veces a ese niño ingenuo que viajaba por un beso, a ese que abrazaba la almohada y decía... ya casi nos veremos. Ese que tenia la esperanza sublime de unir su vida a alguien casi perfecto, a un ángel de cabellos dorados, cicatrices de varicela en los labios y una sonrisa de vale un millón. Pero tres años después, recuerdo la agonía que sentí, el dolor que me partió, como la muerte misma, el día que el espacio tiempo se rasgó. Cuando parta de aquí, pronto, empezara otra vida, otro libro. No quiero que seas parte de éste. Las heridas sanaron, el amor volvió, la confianza volvió, el respeto volvió. No sentí la necesidad de desconfiar, la necesidad de sentirme menos. Una enfermedad en mi cabeza hace que se prolongue, que la atracción romántica sea más fuerte. Que se yo, pero así es. El de la sonrisa en los ojos... Mis ojos.

Hoy 14 de Julio de 2015. Te digo adiós para siempre. Esta fecha es difícil de borrar. Pero es necesario. Ya no me sirve de nada recordarla. Solo usarla como separador, para decirme a mi mismo: ".... Que no pase de nuevo, bueno.... Eres importante, y es necesario que estés aquí". Si no fuera por ti, nunca hubiera conocido tanta gente magnifica, no hubiera salido de esa burbuja, no hubiera pensado más en mi, en mi familia y mis sueños. Si no fuera por ti, nunca hubiera conocido de nuevo el amor... el amor idílico, el amor de la limerencia y el amor del mundo de las ideas. Si no fuera por ti, no hubiera seguido luchando por mi, luchando por mis sueños. Si no fuera por ti, la soledad seria como vudú, navegando por el mundo o parado en el puerto contemplando el mar, esperando convertirme en espuma. Es un día de dos mundos, como si fuera el antiguo y nuevo testamento. Cambiaré para bien, mejorare el piso de mi maquina fantástica. Y cada mañana sonreír, porque es lo más bonito que nunca debí perder. 

6 días para la mocha!

6 días faltan! Todos con sus mejores sonrisas, anhelando el día cero. Los mejores trajes y vestidos. ¿Como me veo? es lo que nos preguntamos. Ya solo pensamos en que dibujo hacer para tapar el numero en la cuenta regresiva de la mocha! pre-eclampsia? Troponinas altas? Encefalitis? Ejte... es mejor mandarle una TAC. Cirugía? Vendrá hoy León? Chon mandara un articulo de 50 hojas? (Cállate esos ojos , marica!) Quien es tu papá, hijo mio? ... Nada de eso! Que va!  Nada de articulos, solo el menú de la fiesta! Y si vomito la comida, creo que me deberían hacer un descuento, no?. Dejá, dejá! Andaras pasando los días rápido, eh Sol? (lease con acento del Sur). Despertar y que sea 19 de Julio! El día cero. El día anhelado en que todos sonreiremos y sentiremos un poco de angustia al separarnos después de tantos años! El mecanismo de entrar a la gran casa, al San Jorge! Falta poco... Cada día es más especial, cada día con su afán, cada día una sonrisa más y el anhelo de terminar y decir... POR FIN! SOY MEDICO!

miércoles, 24 de junio de 2015

Desearía que....

Desearía que tuvieras el motivo de la sonrisa eterna de tu rostro.
Desearía conocer la causa de tu dolor, tu ira, tu enojo, tu risa, tu locura, tu felicidad.
Desearía que hicieras las cosas más tontas, complejas y eruditas de la vida.
Desearía ver tu reflejo en la ventana, en esos días de lluvia.
Desearía tomarte de la mano cuando ya sea la última respiración.
Desearía unir todos los recuerdos a tu ser, presencia y espíritu.
Desearía ser la orilla más cercana cuando naufragues.
Desearía que estuvieras en el mar... Desearía el atardecer.
Desearía que pudieras saborear la miel, la sal y el café.
Desearía que la cometa aun siguiera volando en el verano.
Desearía que la montaña de libros fuera mas alta que tu copete negro.
Desearía verte desfilar por donde los héroes innatos pasan.
Desearía simplemente sentir de nuevo la idea esperanzadora de construir un mundo diferente.
Desearía conocer la excusa para despertar cada mañana.
Desearía ver tu sombrero, tu caminar en la playa.
Desearía que pudieras ver el mundo. Que veas la luna, sientas el sol y el viento toque de nuevo tu piel.
Desearía tanto que estuvieras aquí y cautivar a todos los que te llegaran a conocer.
El tiempo es corto, efímero y tirano. Haces falta. Mucha.
Sí, es tonto decirlo, pero no sentirlo. ¿Cómo no desearlo?
En una nube, en el agua, en la tierra. Tu ser. Tu vida. Tu todo. Ahí. En todo.
Palabras.... Sentimientos.... Verdades.

En tu honor. Que el universo sea contigo. Siempre.

NMRQ 24-06-2012.

viernes, 29 de mayo de 2015

No es la vida como la soñé.

No es la vida como la soñé. No es la vida que yo quería.
No estudio lo que yo quería.
No estudio en la Universidad que yo quería.
No vivo en la ciudad que yo quería.
No tengo la familia que yo quería.
No estudie en Univalle como yo quería.
No sé tanto como yo quería.
No me gradué a la edad que yo quería.
No sé tanto ingles como yo quería.
No he viajado tanto como yo quería.
No me quiere la persona que quiero como yo quería.
No me ama la niña que yo quería.
No esta viva la mascota que yo quería.
No pesó lo que yo quería.
No hago el deporte que yo quería.

Mi vida no es como la que yo quería, y ya no lo será. Mi vida utópica solo queda en el mundo de las ideas, en un mundo pleno y perfecto donde sonrió mas de lo que lo hago. Pero aunque no es lo que yo queria, cada día me despierto y hago las cosas como si fueran las que yo quería. 

lunes, 23 de marzo de 2015

Para mi mejor amigo....

Viéndolo siempre de maneras diferentes a como lo encuentro a él. hago pensamiento con el recuerdo de lo que él es cuando me habla, y en cada pensamiento él varia de acuerdo con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me dudo de sentir, sólo por pensar en él.
No sé bien lo que quiero, incluso de él, y yo no pienso sino en él.
Tengo una gran distracción animada cuando deseo animarlo.
Casi que prefiero no encontrarla.
Para no tenerla que dejar después.
No sé bien lo que quiero ni quiero saber lo que quiero, quiero solamente pensar en él.
No pido nada a nadie, ni a él, salvo pensar.
Sentir cada día que es feliz.
No quiero que se vaya. Y no quiero dejar de pensar.
Amar es pensar.
La trivialidad de la visión del caleidoscopio que él da.
Todos sus colores. Todos sus matices.
No sé si vivo o muero. No le digo nada a nadie.
Solo respiro y vivo. Pienso y amo.
Amar es pensar.
No sé bien lo que quiero ni quiero saber lo que quiero, quiero solamente pensar en él.


domingo, 1 de febrero de 2015

Las raices son las pautas de un mejor vivir...


Y ellos, los hermanos de mi papá, su apoyo, su vida! Cada uno en su mundo mágico. Una familia grande y correcta que siempre piensa en los demás. La particularidad de tener na sonrisa en la cara.